Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

Про любовь в 24

Знаете, у меня был секс без отношений и отношения без секса, был роман без любви, длинною в месяц, и любовь длинною в 10 дней. Был парень которого я пыталась заполучить 4 года, а потом резко остыла. Были отношения где я бросала, и где бросали меня. Я встречалась с блондинами и брюнетами, высокими и низкими, взрослыми и ровестниками. С кем-то сначала дружила, а с кем-то просто завязывала отношения. Я даже один раз изменила. И наверняка и мне изменяли. Однажды, мама моего парня была против наших отношений и мы расстались. Я видела как люди дерутся каждый день, но продолжают жить вместе. Люди которые в 40 лет выходят замуж 4-й раз и разводятся.Когда совершенно пропащий случай находит свою вторую половинку. Когда сходятся по 10 раз за месяц, и он ей цветы, а она прощает каждый раз. Я все время думала, что все зависит от меня, я беру всегда за все ответственность. Если у меня нет денег, это моя вина. Если проблемы с работой, это моя вина. Также я думала и о любви. Что если я буду любить, и быть той самой с которой хочется прожить жизнь. И умной, и красивой, игривой и непредсказуемой, иногда занятой и серьезной, то любовь у меня в кармане. Ведь кто в здравом уме откажется от такой пассии. У меня интересная работа, крутые друзья, хорошие отношения с родителями. Но оказалось, что всего этого мало. Между вами даже может быть химия, и вы можете быть похожи душами, и казалось бы все для вас. НО. Кто-то может просто не любить. Просто. Без причины. Не в тебе и не в нем дело. П Р О С Т О не любит. А иногда и ты не любишь. А иногда ты разлюбила, а он полюбил, и наоборот. И это все происходит без конца, по кругу.  И каждый раз все происходит по разному, я пробую разные пути, разные типажи. И если вы спросите меня сколько раз я любила? У меня будет два ответа: каждый раз или ни разу. Я хочу верить, что любовь не заканчивается, а если заканчивается, то это не любовь. Но к сожалению в жизни нет черного и белого, плохих и хороших. Все намного запутанней и сложнее, и те люди которые думают, что все просто, возможно либо скрывают правду, либо скоро столкнутся с реальностью. Так что же такое любовь? 
(via vavlov)

(via 19-2000)

what-is-love:

castamere:

-attention:

dodosha:

twentyseven:

eyyyyy:

jhi:

переключите свой склад ума с "я разбит и беспомощен" на "я росту и исцеляюсь" и посмотрите, как быстро ваша жизнь меняется, к лучшему.

 

 

 

 

 

 

 

“ Если два человека предназначены друг для друга судьбой, то рано или поздно их встреча состоится, причем самым неожиданным образом. Есть в этом что-то загадочное и необъяснимое. Они могут долго блуждать по жизни порознь, но настанет время, когда Бог смилостивится над ними и соединит их. Многие назовут такие отношения любовью с первого взгляда и будут не правы. Влюбленные находят друг в друге особые, очень знакомые и даже родные черты. Это, скорее, узнавание, которое сбрасывает тяжкий груз ожидания с плеч и дарит необыкновенную легкость.
malinovsskayaa:
veta27: lovesummerandwinter: beautea: Питер Пиццелли. Кухня Франчески      
 

frank-iero:

   

  ㅤㅤㅤㅤㅤ  ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ[I wake up, it's a bad dream, no one on my side]

Мне практически двадцать лет и я до сих пор не смогла привыкнуть к этому. Каждый раз люди, что особенно дороги мне, отворачиваются от меня и уходят, а я до сих пор к этому не привыкла. Я — ужасно слабый человек. Неприспособленный к жизни. У меня буквально крутится в голове мысль о том, что я не прошла естественный отбор. Столько раз люди уходили от меня, что у меня должен был выработаться какой-то определенный иммунитет к этому. Но его нет. Никакого иммунитета к этому нет. Через пару дней у меня начинается сессия, мне нужно готовиться и я знаю это, но вместо этого я сижу уже который час вся в слезах и совершенно ничего не могу сделать. Я не вижу никакого смысла совершенно ни в чем. Заводить друзей или любимого человека очень хреновая идея. Но, мне плохо одной, какое-то время я могу тусоваться в полном одиночестве и все такое, но потом мне становится очень плохо. Хотя сейчас я думаю о том, что это совершенно не хуже того, что получилось у меня сейчас. Что получается у меня каждый раз. Всю мою жизнь единственное, что люди делают для меня — бросают. С каждым разом действительно это причиняет все больше и больше и больше и больше боли. И естественно, каждый раз я думаю о том, что больше уже некуда. И какое же удивление охватывает меня в тот самый момент, когда выясняется, что больше, все-таки, есть куда. Я стараюсь быть хорошим человеком, честно. Я стараюсь быть внимательным и заботливым человеком, стараюсь поддерживать людей, не давать им расстраиваться, стараюсь сделать все возможное, чтобы человек не чувствовал себя плохо. А люди все равно бросают меня. Я отдаю все хорошее, что есть во мне и этого недостаточно. И это по-настоящему, действительно больно. И дело в том, что все это — не показушная херня. Я так сильно привязываюсь к людям, что впоследствии, когда они уходят, впадаю в депрессию и начинаю ловить пачками панические атаки. Я очень не люблю панические атаки, потому что когда они резко решают поздороваться со мной, узнать у меня, как дела, о чем я грущу и чего я боюсь, я думаю о том, как сильно мне хочется прекратить это, и единственная мысль, которая приходит мне в этот момент, единственная панацея, которую выбирает мой разум в такие моменты — моя смерть. Разумеется, это приходит в острые моменты отчаяния. Но признаюсь, сейчас я не хочу жить. Мне не хочется умирать, нет, я не хочу вешаться и прыгать с мостов. Ничего подобного я не хочу. Но жить я тоже не хочу. Забавно, но я искренне ничего не понимаю. У меня совершенно нет друзей, я месяцами не выхожу из своей квартиры, а если и выхожу, то только потому что меня просят сходить за хлебом. У меня нет чудесной жизни, у меня нет вообще ничего. Я — никто и у меня нет совершенно ничего. И я не понимаю, почему люди, которых я искренне, трепетно, всей своей сутью люблю отворачиваются от меня. Я не понимаю, что я в своей жизни сделала настолько плохого, что не заслуживаю того, чтобы человек, который является  всем, просто был рядом со мной? Я честно не знаю, что и кому я сделала настолько плохого, что все в моей жизни идет каждый раз именно таким образом. Я живу очень скучной, очень тихой жизнью, я никому не мешаю и никому никогда ничего не порчу. Серьезно, это слишком для меня. Я очень устала терять людей.